"Japí..."
"Christusi, ne."
"Juhísku, proč mi říkáš tak ošklivě?"
"Jak ošklivě?"
"Christusi jsi mi neřekl už přes dva měsíce! Naposled to bylo tehdy, když jsem se omylem posadil na tvou bílou kytaru. A Christusi jsi mi řekl ve chvíli, kdy jsi mi sděloval, že budu půl roku bez sexu! A já se tehdy tak strašně bál, že to myslíš vážně! A věř mi, že ty dva dny, kdy jsme se pak nemilovali, byly nejhorší v mým životě!"
"Rád bych ti připomněl, že když se ti jednou zdálo, že jsem moc prudce zavřel pouzdro na Lady, tak jsi se mnou dva dny nepromluvil a nespal a další dva jen nespal! Takže to byly ČTYŘI dny bez sexu!"
"Ale to bylo proto, že Lady se mohla BÁT, když jsi jí tak rychle zhasnul!"
"Ale Pussycat to bolelo, když se na ní to tvý kostnatý pozadí uvelebilo!"
"Jacku Leoparde, jestli máš něco proti mýmu zadku, klidně to řekni!"
"To bys ale nejdřív musel nějakej zadek mít! Jenže tam, kde má normální člověk zadek, ty nemáš zhola NIC!"
"..." (zděšeně zírající)
"Ježiš, Kristianku..."
"..." (silně popotahující)
"Jukkínku, omlouvám se... Já to nechtěl říct..."
"Řekl jsi to!"
"Jukkínečku, neplač..."
"Tobě se nelíbí můj zadeček!"
"Ale líbí. Jukkínku, lásko, máš krásnej zadeček..."
"Ne! Nemám zadek! Nemám žádnej zadek!"
"Jukkísku..."
"..." (nenápadně pozorující)
"Jukkínku, máš ten nejkrásnější zadeček, jakej jsem v životě viděl."
"Juhísku!"
"Kristínku, prosím, nezlob se."
"Nezlobím. Nezlobím. Nezlobím se, Japí!"
"Přísahám, Jukkí, že bych na světě už jinej zadeček nechtěl..."
"Japí, ale to zní jako..."
"Přesně to to je, Jukkí. Pojď blíž..."
"Ale... To nejde, Japítko!"
"Proč by to nešlo? Ty se na mě pořád zlobíš, Jukkí!"
"Řekl jsem, že nezlobím. Ale víš, Japí..."
"Copak?"
"Jak jsem na tebe předtím tak rozkošně mrkal... Víš, předtím, než jsi mi řekl Christusi..."
"Copak jsi chtěl, lásko?"
"Potřeboval jsem, abys... No, prostě... Japí, došel nám lubrikant."
"To nic, kocourku. Mám tajnou skrýš mezi svejma tričkama."
"Já vím, Japí, ale ten lubrikant, co v ní byl, jsme včera dopotřebovali, vzpomínáš?"
"V tom případě tamhle v tý váze-"
"Ne, ten jsme dojeli předevčírem, když tě tak vzrušil způsob, kterým jím banán."
"A co koupelna?"
"Víš, jak jsi mě v tom obýváku zmazal? Šli jsme do sprchy a tam..."
"Jo, chápu. Bezva. Naše zásoba v kuchyni? Přece jsme tam měli celý-"
"Můžu za to, že u vaření vypadám tak sexy? A víš, jak poslední dobou rád vařím..."
"A co tajný zásoby v pouzdru na Pussycat?"
"Zlikvidovaný po posledním koncertě Private Line. A pokud jde o zásobu v pouzdru na Lady, tak ta padla po minulý zkoušce Negative. Vzpomínáš? Přišel jsi tam a po skončení jsme tam zůstali a..."
"Takže ty mi chceš říct, že lubrikant DOŠEL?!"
"Jo, zlato, to už jsem ale-"
"Ale je NEDĚLE! V sexshopech mají ZAVŘENO!"
"No vidíš, to mě nenapadlo..."
"Ne, klid. Fajn. Klid. Najdeme tu nějakou alternativu. Třeba... tekutý mýdlo?"
"Ale to mě pálí, lásko!"
"Olivovej olej?"
"Promiň, ale co konkrétně ti na mně připomíná salát?!"
"Ehm... Tak co třeba tvý tělový mlíko?"
"Víš vůbec, jak je to DRAHÝ?!"
"Nebo ty masážní olejíčky, co mě s nima..."
"Ty stojej přímo majlant, šílenče! Jsou dokonale přírod-"
"Tak co chceš dělat, Jukkí?!"
"Co asi? Vezmeme telefon..."
"A?"
"A zavoláme Jonnemu. Ta malá děvka toho má plnou skříň..."
"Christusi, ne."
"Juhísku, proč mi říkáš tak ošklivě?"
"Jak ošklivě?"
"Christusi jsi mi neřekl už přes dva měsíce! Naposled to bylo tehdy, když jsem se omylem posadil na tvou bílou kytaru. A Christusi jsi mi řekl ve chvíli, kdy jsi mi sděloval, že budu půl roku bez sexu! A já se tehdy tak strašně bál, že to myslíš vážně! A věř mi, že ty dva dny, kdy jsme se pak nemilovali, byly nejhorší v mým životě!"
"Rád bych ti připomněl, že když se ti jednou zdálo, že jsem moc prudce zavřel pouzdro na Lady, tak jsi se mnou dva dny nepromluvil a nespal a další dva jen nespal! Takže to byly ČTYŘI dny bez sexu!"
"Ale to bylo proto, že Lady se mohla BÁT, když jsi jí tak rychle zhasnul!"
"Ale Pussycat to bolelo, když se na ní to tvý kostnatý pozadí uvelebilo!"
"Jacku Leoparde, jestli máš něco proti mýmu zadku, klidně to řekni!"
"To bys ale nejdřív musel nějakej zadek mít! Jenže tam, kde má normální člověk zadek, ty nemáš zhola NIC!"
"..." (zděšeně zírající)
"Ježiš, Kristianku..."
"..." (silně popotahující)
"Jukkínku, omlouvám se... Já to nechtěl říct..."
"Řekl jsi to!"
"Jukkínečku, neplač..."
"Tobě se nelíbí můj zadeček!"
"Ale líbí. Jukkínku, lásko, máš krásnej zadeček..."
"Ne! Nemám zadek! Nemám žádnej zadek!"
"Jukkísku..."
"..." (nenápadně pozorující)
"Jukkínku, máš ten nejkrásnější zadeček, jakej jsem v životě viděl."
"Juhísku!"
"Kristínku, prosím, nezlob se."
"Nezlobím. Nezlobím. Nezlobím se, Japí!"
"Přísahám, Jukkí, že bych na světě už jinej zadeček nechtěl..."
"Japí, ale to zní jako..."
"Přesně to to je, Jukkí. Pojď blíž..."
"Ale... To nejde, Japítko!"
"Proč by to nešlo? Ty se na mě pořád zlobíš, Jukkí!"
"Řekl jsem, že nezlobím. Ale víš, Japí..."
"Copak?"
"Jak jsem na tebe předtím tak rozkošně mrkal... Víš, předtím, než jsi mi řekl Christusi..."
"Copak jsi chtěl, lásko?"
"Potřeboval jsem, abys... No, prostě... Japí, došel nám lubrikant."
"To nic, kocourku. Mám tajnou skrýš mezi svejma tričkama."
"Já vím, Japí, ale ten lubrikant, co v ní byl, jsme včera dopotřebovali, vzpomínáš?"
"V tom případě tamhle v tý váze-"
"Ne, ten jsme dojeli předevčírem, když tě tak vzrušil způsob, kterým jím banán."
"A co koupelna?"
"Víš, jak jsi mě v tom obýváku zmazal? Šli jsme do sprchy a tam..."
"Jo, chápu. Bezva. Naše zásoba v kuchyni? Přece jsme tam měli celý-"
"Můžu za to, že u vaření vypadám tak sexy? A víš, jak poslední dobou rád vařím..."
"A co tajný zásoby v pouzdru na Pussycat?"
"Zlikvidovaný po posledním koncertě Private Line. A pokud jde o zásobu v pouzdru na Lady, tak ta padla po minulý zkoušce Negative. Vzpomínáš? Přišel jsi tam a po skončení jsme tam zůstali a..."
"Takže ty mi chceš říct, že lubrikant DOŠEL?!"
"Jo, zlato, to už jsem ale-"
"Ale je NEDĚLE! V sexshopech mají ZAVŘENO!"
"No vidíš, to mě nenapadlo..."
"Ne, klid. Fajn. Klid. Najdeme tu nějakou alternativu. Třeba... tekutý mýdlo?"
"Ale to mě pálí, lásko!"
"Olivovej olej?"
"Promiň, ale co konkrétně ti na mně připomíná salát?!"
"Ehm... Tak co třeba tvý tělový mlíko?"
"Víš vůbec, jak je to DRAHÝ?!"
"Nebo ty masážní olejíčky, co mě s nima..."
"Ty stojej přímo majlant, šílenče! Jsou dokonale přírod-"
"Tak co chceš dělat, Jukkí?!"
"Co asi? Vezmeme telefon..."
"A?"
"A zavoláme Jonnemu. Ta malá děvka toho má plnou skříň..."
Žádné komentáře:
Okomentovat